真的痛恨自己的人生
總為了親情愛情讓自己痛不欲生

當一個人連哭都失去力氣 該是什麼樣的悲傷
現在的我 多希望自己可以像之前一樣 放聲大哭
但 怎麼眼淚只是默默的流 早就忘了該怎麼用力的宣洩自己的痛苦

找不到 一直找不到 自己存在的意義
或許我早就行屍走肉的活著
放不下早就該失望透頂的感情
總一次又一次的讓自己痛到發狂

現在的我 真的好灰暗 滿腦子輕生的念頭
連找個人好好的吐吐苦水 也失去了力氣
說不出口 講不出來 只是一直在痛著

我的老天爺 我親愛的爸爸
我好痛 我好苦 我好想失去一切的感受
你們怎麼忍心 看我一次又一次的承受這樣的折磨
你們怎麼不告訴我 該怎麼放手
你們怎麼都不教我 該怎麼失去感覺

我痛恨為了一個男人辛苦
我痛恨自己拿不起又放不下
我痛恨愛情折磨人
我痛恨當自己再也放不下時 愛情卻離我而去

每天每天痛苦的呼吸的
每天每天想要有人愛我
每天每天想要有人在乎我
每天每天想要有人關心我
每天每天想要有人可以疼我想我照顧我

可是 到底有誰在乎我?
有誰看到我的孤單 我的寂寞 我的痛苦
每個人只會要求我 體諒 忍耐 包容
卻沒有人看到 我再多的熱情 也止不住那麼孤單 那麼需要有人關懷的心

我痛恨我必需這樣的活著

人真的好奇怪喔
在累到不行的時候想放棄
但放棄了 痛到不行 又想後悔

我想我是懦弱的
只是不斷的在逃避痛苦

昨天一個晚上都在找人聊天
轉移注意力也好 把心中的痛苦分散也好
總是就這麼的努力的 想要找些什麼事來做

很愚蠢的找著 走出失戀的文章來看
很笨的找著 各個星座走出失戀的方法來研讀
很好笑的 做著 走出失戀的心理測驗來做

啊啊啊 好想後悔喔
呆呆的痛苦著 至少還擁有
總好過失去了 看不到 摸不到 不再擁有的痛吧?

還是 分手的痛苦只是短暫
永遠的互相折磨是一輩子的痛?

誰來告訴我 哪個才是我該做答的選擇題?

好久沒有寫下自己的心情
或許是因為感情狗屁倒灶的事 爛到連我都沒力氣去呻吟了吧

本來也不想也沒力氣在這裡再留下什麼胡言亂語
只是過去12年分分合合 沒事跟朋友大吐苦水的報應全都在今天一次賞光了
我竟然茫然的 不知道該找誰吐光心裡的痛
然後只好到這裡做點什麼的轉移自己的那流不停的眼淚

有人像我這麼笨 又同時那麼聰明的嗎?
突然佩服起了一向不勇敢的自己又萬分受不了自己的愚蠢
現在的自己像一個蠢到極點的人 拿刀往自己的心窩猛捅
又好像可以像連結劇裡演的那般的錯過是為了遇見對的

真的因為醬子 就會長大了嗎?
當真的長大了 就會知道大人們說的什麼人心肉做的 都是騙人的嗎?
一群討厭的人 騙的我這12年做的跟笨蛋沒什麼二樣
心都挖出來送人了 才發現 媽的 你們都騙人!!!

他說:我們都該長大了
其實我是真的沒力氣了 不然我一定一巴掌往他的頭殼小巴過去
你真的以為 你醬子做 你就長大了嗎?
如果真的長大 那就不該傷了那顆全心全意付出12年的心

每次每次逼他決定 可是總是得不到我要的 只好不斷的繼續賴在他的身邊佔住那個位置
可到底怎麼了 我以前的賴皮不見了
今天的我 好痛好痛的看著那個說要長大的笨蛋 做著自以為長大的決定
然後 全身無力的只能掉著眼淚 轉身離開
再也沒有力氣回頭望向那個我眷戀了12年的他
再也沒有力氣搬出我的大道理
再也沒有力氣賴皮
再也沒有力氣委屈求全

什麼是長大?
我的長大 是承擔 是責任 是付出 是感恩 是惜福
你的長大 是離開你做錯的一切 以為長大 就可以重新開始

我的期待 像狂風中的殘燭 在那一瞬間 熄滅

85年09月07日 我認識了他
85年09月11月 他走向我
85年09月24日 自以為開始了我的緣定一生
85年12月24日 親手送出了生命中第一條手動牌圍巾 以為醬子就可以緊緊的留住他 當然那條圍巾現在在我這裡
86年06月24日 笨蛋決定要跟他過一輩子 然後笨的以為自己可以不顧一切的把自己交給了他
86年08月01日 發現了原來我想過一輩子的人 不懂得我的心情 因為妹妹 第一次狠狠的傷透了我
86年開始一直到96年12月24日 我才發現 我一直都很不快樂 因為 在那天 他離開了我 因為他再也受不了我了
97年7月 他終於又回到我身邊 因為他又開始逃避
97年08月19日 哭了一夜 因為 為了逃 他在隔天 將遠去海峽的另一端
97年11月21日 他又回到我身邊 不過 只有7天 然後再次離開
98年03月07日 他又回到我身邊 這次12天
98年03月18日 下午2點40分 經歷了12年又6個月又11天 走到了終點

將近4700個日子 數不完的分分合合
現在的我 好想要像之前的分開那樣的賴皮
但卻發現 何時 我已經沒了力氣

9個小時 克光了2包煙後的我
看完了 光陰的故事的結局
然後詛咒著連續劇的欺騙 又超級希望可以幸福的我
坐在這裡 深吸呼 想要呼喚 凝聚 重新武裝 然後發揮纏功
卻無力的發現 太久沒有得到愛的我 早就沒了當初傻的可愛的力量
只有眼前的一大片茫然和無助

感情一直是生命中 最無能為力的部份
過去的三個月裡 過的日子 痛苦的不想再去回首

面對著一段 早該懂得 已經被遺棄的感情
卻又痛到不知道該怎麼去放手
沒有愛 也沒有情了 還剩下些什麼?

一直以來 都是自己在欺騙自己吧?

膽小的我 卻又一直逃避這樣的一個事實
給自己找了好多好多好多的台階 讓自己懷抱著一絲絲的希望
而遺棄我的那一個他 早就沒心沒情的遠走他鄉

悲哀的我 即使是自我欺騙 也甘願就這麼苟延殘喘著 自以為還擁有著些 特別
只因為 那種嘔心瀝血卻又放不了 跳不開 走不掉的痛苦
懦弱的我 無法也不想去面對和承受

還要痛多久? 還可以痛多久?
痛到多麼希望 別再醒過來 就這麼沉沉的長眠
那就可以不要再面對那種失去的痛
不用再去猜 不用再去想 不用再去感覺 我的你 早就不在我的身邊

怎麼有辦法這麼辛苦 這麼痛

我到底該怎麼堅強

心軟 才隔了幾天 眼淚又再一次的在臉上心裡奔騰

真的覺得我的命好賤

沒想到 在這個工作壓力大到一個不行的時刻
沒想到 在我跟家人明示暗示 我工作壓力大到一個不行的時刻
我最最最親愛的媽媽 竟然還是可以打來 明示暗示我 我親愛的哥哥 他最保護的兒子 要用錢

真的很恨 也真的很想跟她說 死亡理賠金1000萬 好嗎?
我該怎麼辦 我真的好累好煩好悶好痛苦

媽~要不是 長的像 我真的懷疑 我不是你親生的!!!!!

徹底心寒了 再也不會為了你們心軟 你們不配當我的家人!!!!

"一個是女兒一個就不是人?" 總是護著姐姐的哥哥對媽媽如是說
"那你咧?一個是妹妹一個就不是人?" 火大不爽的我如是說
"XXX"試圖叫我閉嘴的媽媽叫著我的名字

"我早就跟你說過了 要對自己好一點" 不願意承擔又不願意付出的姐姐如是說
"我早就跟你說過了 不要管他們的財務" 硬把我拖下水 又否認一切的媽媽如是說

最近這些對話 把我逼到了死角 整個讓我快要崩潰
大吼大叫的對電話裡的姐姐和媽媽發瘋似的尖叫著我滿腹的不爽

姐姐哭了 因為他覺得自己無辜
總是 晚上會打來抱怨的媽媽 沒在打來
半夜3:29分的未顯示來電 響了一聲後 讓我整個崩潰

我開始幻想起來 是誰打的?

半夜媽媽邊哭睡不著 心裡很難受的怨嘆著兒女不孝?
半夜哥哥無力處理又不知道怎麼安撫我的睜眼無法入眠?
半夜姐姐難過我用醬子的眼光看他 想解釋又怕我不肯給機會?

我一整個痛苦了起來

我想 如果我繼續忍耐 不要發作 就不會讓那麼多人痛苦了吧?
我想 如果我繼續承擔 付出一切 不要考慮自己的未來 就不會讓那麼多人難過了吧?
我想 如果我繼續毫無怨言的做下去 不要感到委屈跟不平 就不會讓那麼多人 煩躁了吧?

是的 我又心軟了 我捨不得為難別人
是的 我又心軟了 我捨不得讓他們難過 即使只是要他們去承擔他們該承擔的
是的 我又心軟了 我又想要息事寧人 繼續承擔 直到我崩潰發瘋 自我了斷的那一天

原本以為走到的盡頭 卻又不知道該怎麼寫下結局的12年感情路
原本以為會沒交沒代就醬子結束了這糾葛的12年

分開吧 我們都累了 累到無力沒心再去為彼此做些什麼 ~ 我是一直這麼說著
我不想分開 給我承諾 承諾我們的未來 讓我有勇氣等你回來 ~ 我心裡一直這麼吶喊著
我卑鄙的 不斷著說著我的付出 我的過去 我的心傷 我的痛苦 企圖讓你無法離開

天快亮了 我真的開始放棄掙扎
因為 你即將離開我 但你卻未曾承諾

"我看見你的靈魂了" 男人如是說
"騙人" 我錯愕了
"真的" 男人堅定的說著

或許我一直都不是你期待的那個人 但為了你 我願意去努力
讓自己變成你所期待的那個人 請你等我回來

12年來最美的承諾 我又開始變痴呆了

8/19凌晨 一個難分難捨的別離的早晨

在別人的部落格裡 看到了這麼一句話
"不要因為結束而哭泣，微笑吧，為你的曾經擁有。"

心裡不禁悽悽然了起來
不僅是對於感情,也對於某個陪我渡過無數個白天夜晚的線上遊戲.

如同N年前的心情,天下沒有不散的宴席.
我迷戀的ONLINE,讓我慢慢又慢慢的感受到相同的味道.
心不禁又糾結了起來.

朋友一個又一個的接著離開或者是計劃離開.
感謝他們給了我醬子的認同並且讓我知道
只是心像被狠狠的擰住般的疼痛和破碎
一個一個,一個又一個,一個接一個
相同的 我再一次面對著慢慢的失去

這次就讓我微笑吧!讓我學著試著去微笑吧!

謝謝你們 我的朋友