於婆媳問題，我也很不滿夾在當中的男人只會一味退縮了事，袖手旁觀，
任由母親與妻子自己去廝殺，更惡劣的乾脆另築溫柔鄉。

喂！男人，老媽生你，老婆是你自己要娶的。
我們講白點好了，那是你娘，你自己不去擺平，憑什麼要你愛的女人去擺平？
她生你養你，可沒生你老婆，搞清楚一點，孝順也是你要孝順，干老婆屁事？

（冷靜點呀～）

我也很不爽那些厲害婆婆下逆來順受的媳婦。
當初嫁人，嫁的是你老公，又不是嫁他媽。
如果那個爛男人硬要黏在原生家庭不滾，就還給他媽自己收藏好了，嫁他做啥？
被苦毒了哭什麼哭？有哭的力氣，怎麼不對那個厲害婆婆拍桌子？
這個世界本來就是為了惡人存在的，妳跟她客氣什麼？！

（冷靜啦！）

...................

我真的超欣賞上面那段文字的。
因為，那不是我寫的。
哇哈哈，但是看完後莫名的覺得自己被理解了。
當然，被理解後，我還是那個默默裝死的媳婦。

生氣的時候，我心裡真的是像夜蝴蝶(上面那段的作者)所寫的萬般不爽。
但很多時候，告訴自己，想想就好。
一切如果能夠維持"表面上"的和平，好像也沒那麼糟。
怕的是，有人不自量力的想要攻打女王的領土。

我是女王。我的世界之外，隨便你怎麼去編派我的不是。
但婚姻不代表我必需獻上我的領土，對你俯首稱臣。
世界在變。你不過是過氣的慈禧。

我沒打算顛覆傳統，當一個拍桌的媳婦。
但我的確認為，孝順是你兒子的事。
不要假借任何理由，罵我這個所謂的外人。
在我的世界裡，你也不過是個外人。

所以，我只能說，照子放亮點。
我是有人權的。

你愛我嗎 - 劉虹嬅 

     曲︰陳子鴻
     詞︰施人誠
     編︰陳偉

     你愛我　你愛我嗎
     沒什麼　只是忽然很想　再聽你回答
     我們是　擁抱著呀
     但多少　擁抱過的情人　轉身天涯

   ＊HU 你害不害怕
     HU 世界的變化

   ＃我愛你　我愛你　這是我唯一的任性
     請愛我　請愛我　用一生光陰
     總有一天　這個世界　會陌生的可以
     那時記得　告訴我　你愛我嗎

     你愛我　你愛我嗎
     這句話　可會變得讓你　很難回答

     重唱　＊,＃,＃

     那時記得　告訴我　你愛我嗎 (x2)

今天把婚後的生活的文章,做了一個分類:婚姻存摺

會這麼寫著,是因為在網路上看到了一篇文章: 你的婚姻存摺還剩下多少？
裡面提到李濤說過一句話：「夫妻兩人相處就像一本存摺，感情好的時候，多存一點，吵架的時候，才有得扣。」

所以~我有了這本存褶,記下我和老公之間的點點滴滴.
希望在盛怒時,看看這裡的文章,還會發現其實存摺裡其實還是正數.

老公啊~多存一點啊~萬一盛怒時又發現早就負債累累時...真的會出事的~~~

坦白說，心情是不太好的。

女人很悲哀。雖然沒人願意，但是卻一直無力阻止。

簡單來說：不就是不該忘了的人卻忘了自己的生日。
然後所有的人的祝福再美麗卻怎麼都比不上被那個人遺忘的不快樂。

不只是生日。很多時候我都有這種難以忘懷的感受。
開口要來的溫柔其實是個傷害。
總是怕他忘記，自己會不爽。
但真的開口提醒了，其實更不爽。
開口要來的溫柔對我來說是種悲哀。

今天看到同學的facebook上，幾個同學雙雙對對的家庭聚會照片。
為什麼我看到的總是別人的幸福洋溢？
再回頭看看自己卻只想問自己，我的幸福到底是什麼？
不知道是自己不知足或是要的太多，總覺得自己在假裝自己很幸福。
總是要告訴自己，每個人的幸福不同。其實心裡只覺得：我在幫他找借口。

很煩。因為我在婚姻中感受不到應該有的幸福。
或許是因為這段感情一直是自己強摘的瓜吧。
所以好像自己就失去了要求的權利。
也好像就醬子失去了幸福的理由。

我要的幸福很簡單：請你放我在心上。
雖然我覺得很簡單，或許對別人來說，要做到我所謂的放我在心上實在太難。
所以我只好告訴自己：我要的太多了。然後繼續覺得自己不幸福，繼續不要太要求。
但，當要求少到一定的程度的時候，不免問自己：這樣的在一起算什麼？

走入婚姻，最大的損失，是再也不能用分手二個字怒吼出自己的不滿。

真的很不爽。連生日都忘了算什麼。
誰來告訴我：婚後很不爽怎麼辦？

以下歌曲 來自飛雪閱讀了 人妻心得報告後 所發表的歌曲

永遠的福氣 

演唱:陳慧琳

作詞:林夕/雷頌德

你知不知道每個女人最想要的
不是一生的美麗
美麗會騙了我和你
換不到永遠的福氣

你知不知道每個女人最害怕的
就是愛人騙自己
以為他說的諾言會保證
形影不離

我碰見你　也看到我最想過的日子
因為有你　更了解自己
我相信你　卻也相信白頭到老

不能靠運氣

你是否可以　愛我一生一世
發生甚麼都在一起
有任何難題　請別忘記
你說過不離不棄

是否永遠珍惜　這一段關係
拿天地交換都不願意
承諾並不是一時的　感情用事


你知不知道女人最願意相信的
是愛人說''我願意'' !

結婚(依照戶政資料所記載)即將滿6個月
我想 我算是幸運了的....吧?

沒跟公婆同住 公婆基本上是非常放任的態度~
但..我圓圓的臉上面的圓圓的腦袋裡的圓圓所連結的圓圓的心...卻好像又缺了那麼一大角..

基本上 理論上 原則上 感受上 思緒上 我的心上...
為了感覺上 所失去的 "自由"  我好像 有那麼一點 二點 三點 N點..後悔結婚
但 在 稱謂上 心情上 情緒上 滿足的擁有 那個 高太太的 稱謂...我好像 卻一點 二點 三點 N點..的不後悔

婚姻 好難
難在 無法分割 難在無法只選自己所想要的那個部份
難在 不只是嫁個一個人 難在頭上的其他稱謂的光環
難在 很多心裡的os都要想辦法 藏起來
難在 很多的標準 很多的考量 都必須要改變

原來 當我 當上高太太的那一刻 我得到了 但 我也失去了

我很貪心
我希望 我可以 繼續目中無人...
我希望 我可以 繼續當老大...
我希望 我可以 不爽就發飆...
我希望 我可以 還是媽媽的小女兒 而不是 婚姻給我的任何稱謂!

媽媽說:古人有云:寧可當媽媽的苦命女兒,也不要當別人的好命媳婦!
我說:我的媽啊~你這句話可不可以早一點講?

感受到了..但 想要當做不知道= =
知道了..但 想要假裝 我還是媽媽的苦命女兒
怎麼 都不想承認 其實 不管願不願意 我身上 都多了一個 好命媳婦 的角色...

p.s.今天有同事跟我說:啊~原來,我們關係那麼近~ 我阿姨是你公婆的鄰居...
o.s.我也不想啊啊啊啊啊~~

重點是~ 我可以 假裝 我還沒結婚嗎?

走在路上 開車在路上 我的恐懼多了好多
除了怕做壞事 被客戶發現外~
現在 又多了 怕 被 婆 家 的 人 發現我在做壞事...

結論:人 要怕的東西 怎麼那麼多啊...煩!

發現自己 總是義無反顧的在往前衝
衝去做好一切自己該做的事 但也忘了有時該停下來 看看身邊的人

今天為了去找到失聯一陣子的小堂妹
但卻意外的在她的部落格裡發現了一篇當年短暫的會面後的文章
驀然的有了落淚的衝動

我的小堂妹 原來才小我2個星期呢
記得小時候 總是覺得 跟自己差不多年紀的表姐 和 堂妹是需要我的保護的柔弱女生
小時候 同年紀的3個人 總是雀躍著難得可以三人聚首的時光
但10幾年後的我 才發現 我在生活裡 早就忘了該去為在意的人停下腳步
遲到了2年的文章 遲到了2年被理解的情緒 眼淚在今天因為被了解落了下來

http://momonoegao.spaces.live.com/blog/cns!D3C070FB3D2318F3!981.entry

因為關心

在寫下這篇心情記事前,必須先對自己承認,我擁有著自卑的靈魂。

新仇舊恨輪番的在心裡湧現

我不知道我該怎麼面對這個人
一個似乎對他的人生未曾付出過什麼
一個似乎對他的未來未曾做過什麼努力的女人
卻看起來似乎擁有了我羨慕的全世界

我跌跌撞撞的情路 總因為這個人 又多了更多更深更痛的傷害

11年前被栽贓被責怪 又百口莫辯的場景
-明明兄妹相親相愛的互相扶持,卻要讓我揹上黑鍋,造成雙方家庭的對立
-誰不是人生父母養,你們家的小孩有那麼寶貝?我媽的孩子都不是寶?
-面對媽媽的眼淚,造成我這10幾年來無法釋懷的痛苦

13年間百般被要求忍讓的大小事
-只要造成對立,得低頭得忍讓的都是我
-小我一歲的妳,早我出3年社會的你,真的這麼嬌嫩到不懂世事?
-你那小金小額的支援你的哥哥,我卻是付出了我的所有!!
-不公平的是,在他的心裡,永遠只記得妹妹的好,我就是忍讓一切!!

1年前的言語傷害
-我永遠忘不了一個妹妹對我說:這個男人就不要你了,你幹嘛還巴著他不放!!!
-我的感情不需要一個局外人來幫我做決定!!
-最可悲的是,那個男人總是維護著他親親愛愛的妹妹!

今天的此時此刻,言語之間透露著我配不上他親愛的哥哥
-或許是因為這13年,我把我的靈魂換成了自卑
-我痛恨我的未來人生,必須有著這麼一個人存在
-如果我的婚姻裡沒有她,我會開心很多
-這輩子如果可以,我再也不想見到這個人,不想聽到他的名字!!!

我好累,我真的想對你的家人吶喊:做錯了事都不用道歉嗎?我媽媽的心痛是活該嗎?
我想對上天吶喊:為什麼我的人生要有那麼多的委屈?
這是女人的悲哀嗎?挑錯了男人就注定的啞巴吃黃蓮?

做錯一件事,要用那麼多的青春來賠償
如果我真的無法釋懷,是不是我就該在委屈求全和放棄之間做出選擇?

我不是不懂得放下,也不是不懂得釋懷
太多的委屈,太多的悲苦,讓我無法回頭再去好好的全心看著那個曾經深愛的男人

現在的我應該只是在等待
等待著那個男人要用什麼方法填平我心裡所有的傷痛
讓我再擁有愛人的能力

愛恨交織的婚姻 到底會有什麼結局?

今天早上我哭了,狠狠的哭了一場
愛情如果總是讓人失望,是不是該懂得別再期待?