在寫下這篇心情記事前,必須先對自己承認,我擁有著自卑的靈魂。

新仇舊恨輪番的在心裡湧現

我不知道我該怎麼面對這個人
一個似乎對他的人生未曾付出過什麼
一個似乎對他的未來未曾做過什麼努力的女人
卻看起來似乎擁有了我羨慕的全世界

我跌跌撞撞的情路 總因為這個人 又多了更多更深更痛的傷害

11年前被栽贓被責怪 又百口莫辯的場景
-明明兄妹相親相愛的互相扶持,卻要讓我揹上黑鍋,造成雙方家庭的對立
-誰不是人生父母養,你們家的小孩有那麼寶貝?我媽的孩子都不是寶?
-面對媽媽的眼淚,造成我這10幾年來無法釋懷的痛苦

13年間百般被要求忍讓的大小事
-只要造成對立,得低頭得忍讓的都是我
-小我一歲的妳,早我出3年社會的你,真的這麼嬌嫩到不懂世事?
-你那小金小額的支援你的哥哥,我卻是付出了我的所有!!
-不公平的是,在他的心裡,永遠只記得妹妹的好,我就是忍讓一切!!

1年前的言語傷害
-我永遠忘不了一個妹妹對我說:這個男人就不要你了,你幹嘛還巴著他不放!!!
-我的感情不需要一個局外人來幫我做決定!!
-最可悲的是,那個男人總是維護著他親親愛愛的妹妹!

今天的此時此刻,言語之間透露著我配不上他親愛的哥哥
-或許是因為這13年,我把我的靈魂換成了自卑
-我痛恨我的未來人生,必須有著這麼一個人存在
-如果我的婚姻裡沒有她,我會開心很多
-這輩子如果可以,我再也不想見到這個人,不想聽到他的名字!!!

我好累,我真的想對你的家人吶喊:做錯了事都不用道歉嗎?我媽媽的心痛是活該嗎?
我想對上天吶喊:為什麼我的人生要有那麼多的委屈?
這是女人的悲哀嗎?挑錯了男人就注定的啞巴吃黃蓮?

做錯一件事,要用那麼多的青春來賠償
如果我真的無法釋懷,是不是我就該在委屈求全和放棄之間做出選擇?

我不是不懂得放下,也不是不懂得釋懷
太多的委屈,太多的悲苦,讓我無法回頭再去好好的全心看著那個曾經深愛的男人

現在的我應該只是在等待
等待著那個男人要用什麼方法填平我心裡所有的傷痛
讓我再擁有愛人的能力

愛恨交織的婚姻 到底會有什麼結局?

今天早上我哭了,狠狠的哭了一場
愛情如果總是讓人失望,是不是該懂得別再期待?

不知道該用什麼樣的方式寫下現在的此時此刻
原本的終點變成了新生

是的 我要結婚了

很難去形容現在的心情
或許應該像別人期待的那樣 去感到幸福才符合劇本吧?
但現在的我 並沒有擁有全世界的幸福感

甚至 在並不是很確定 這個男人是不是能像他對自己的期待般的珍惜著我的過去現在未來時
我便以一種照著劇本走的方式 決定了我人生下一個停泊的港灣
嘴邊沒有幸福的微笑 心裡沒有興奮的喜悅
但 腦海中卻慢慢的勾勒出未來的藍圖和願景
雖然 準備結婚的過程 令人有充份想悔婚的理由
但 我也就這麼實實在在的學著去面對愛情走入婚姻的沿路風景

少了喜孜孜的待嫁心情
但準備的過程卻讓我開始朝著未來而存在

愛情因為婚姻而變的沉重是我最真實的寫照
慢慢的 我也懂了我自己的愛情
才發現 以前想要結婚的心情 只是種浪漫的期待
才發現 我有著多麼熱愛自由的靈魂

"好或壞 過程會告訴我們" 一句朋友的真心祝福

雖然沒有浪漫的心情 沒有那種待嫁的喜悅 更缺乏王子與公主的幸福經典畫面
從一開始 就能用最生活化的方式面對婚姻 是另一種幸福
不用面對童話幻滅 不用讓柴米油鹽毀了我的浪漫情懷
我等著我的他 用他的肩膀 用我們的一步一腳印 讓過程告訴我們 我們的幸福會在下半場

真的痛恨自己的人生
總為了親情愛情讓自己痛不欲生

當一個人連哭都失去力氣 該是什麼樣的悲傷
現在的我 多希望自己可以像之前一樣 放聲大哭
但 怎麼眼淚只是默默的流 早就忘了該怎麼用力的宣洩自己的痛苦

找不到 一直找不到 自己存在的意義
或許我早就行屍走肉的活著
放不下早就該失望透頂的感情
總一次又一次的讓自己痛到發狂

現在的我 真的好灰暗 滿腦子輕生的念頭
連找個人好好的吐吐苦水 也失去了力氣
說不出口 講不出來 只是一直在痛著

我的老天爺 我親愛的爸爸
我好痛 我好苦 我好想失去一切的感受
你們怎麼忍心 看我一次又一次的承受這樣的折磨
你們怎麼不告訴我 該怎麼放手
你們怎麼都不教我 該怎麼失去感覺

我痛恨為了一個男人辛苦
我痛恨自己拿不起又放不下
我痛恨愛情折磨人
我痛恨當自己再也放不下時 愛情卻離我而去

每天每天痛苦的呼吸的
每天每天想要有人愛我
每天每天想要有人在乎我
每天每天想要有人關心我
每天每天想要有人可以疼我想我照顧我

可是 到底有誰在乎我?
有誰看到我的孤單 我的寂寞 我的痛苦
每個人只會要求我 體諒 忍耐 包容
卻沒有人看到 我再多的熱情 也止不住那麼孤單 那麼需要有人關懷的心

我痛恨我必需這樣的活著

人真的好奇怪喔
在累到不行的時候想放棄
但放棄了 痛到不行 又想後悔

我想我是懦弱的
只是不斷的在逃避痛苦

昨天一個晚上都在找人聊天
轉移注意力也好 把心中的痛苦分散也好
總是就這麼的努力的 想要找些什麼事來做

很愚蠢的找著 走出失戀的文章來看
很笨的找著 各個星座走出失戀的方法來研讀
很好笑的 做著 走出失戀的心理測驗來做

啊啊啊 好想後悔喔
呆呆的痛苦著 至少還擁有
總好過失去了 看不到 摸不到 不再擁有的痛吧?

還是 分手的痛苦只是短暫
永遠的互相折磨是一輩子的痛?

誰來告訴我 哪個才是我該做答的選擇題?

好久沒有寫下自己的心情
或許是因為感情狗屁倒灶的事 爛到連我都沒力氣去呻吟了吧

本來也不想也沒力氣在這裡再留下什麼胡言亂語
只是過去12年分分合合 沒事跟朋友大吐苦水的報應全都在今天一次賞光了
我竟然茫然的 不知道該找誰吐光心裡的痛
然後只好到這裡做點什麼的轉移自己的那流不停的眼淚

有人像我這麼笨 又同時那麼聰明的嗎?
突然佩服起了一向不勇敢的自己又萬分受不了自己的愚蠢
現在的自己像一個蠢到極點的人 拿刀往自己的心窩猛捅
又好像可以像連結劇裡演的那般的錯過是為了遇見對的

真的因為醬子 就會長大了嗎?
當真的長大了 就會知道大人們說的什麼人心肉做的 都是騙人的嗎?
一群討厭的人 騙的我這12年做的跟笨蛋沒什麼二樣
心都挖出來送人了 才發現 媽的 你們都騙人!!!

他說:我們都該長大了
其實我是真的沒力氣了 不然我一定一巴掌往他的頭殼小巴過去
你真的以為 你醬子做 你就長大了嗎?
如果真的長大 那就不該傷了那顆全心全意付出12年的心

每次每次逼他決定 可是總是得不到我要的 只好不斷的繼續賴在他的身邊佔住那個位置
可到底怎麼了 我以前的賴皮不見了
今天的我 好痛好痛的看著那個說要長大的笨蛋 做著自以為長大的決定
然後 全身無力的只能掉著眼淚 轉身離開
再也沒有力氣回頭望向那個我眷戀了12年的他
再也沒有力氣搬出我的大道理
再也沒有力氣賴皮
再也沒有力氣委屈求全

什麼是長大?
我的長大 是承擔 是責任 是付出 是感恩 是惜福
你的長大 是離開你做錯的一切 以為長大 就可以重新開始

我的期待 像狂風中的殘燭 在那一瞬間 熄滅

85年09月07日 我認識了他
85年09月11月 他走向我
85年09月24日 自以為開始了我的緣定一生
85年12月24日 親手送出了生命中第一條手動牌圍巾 以為醬子就可以緊緊的留住他 當然那條圍巾現在在我這裡
86年06月24日 笨蛋決定要跟他過一輩子 然後笨的以為自己可以不顧一切的把自己交給了他
86年08月01日 發現了原來我想過一輩子的人 不懂得我的心情 因為妹妹 第一次狠狠的傷透了我
86年開始一直到96年12月24日 我才發現 我一直都很不快樂 因為 在那天 他離開了我 因為他再也受不了我了
97年7月 他終於又回到我身邊 因為他又開始逃避
97年08月19日 哭了一夜 因為 為了逃 他在隔天 將遠去海峽的另一端
97年11月21日 他又回到我身邊 不過 只有7天 然後再次離開
98年03月07日 他又回到我身邊 這次12天
98年03月18日 下午2點40分 經歷了12年又6個月又11天 走到了終點

將近4700個日子 數不完的分分合合
現在的我 好想要像之前的分開那樣的賴皮
但卻發現 何時 我已經沒了力氣

9個小時 克光了2包煙後的我
看完了 光陰的故事的結局
然後詛咒著連續劇的欺騙 又超級希望可以幸福的我
坐在這裡 深吸呼 想要呼喚 凝聚 重新武裝 然後發揮纏功
卻無力的發現 太久沒有得到愛的我 早就沒了當初傻的可愛的力量
只有眼前的一大片茫然和無助

感情一直是生命中 最無能為力的部份
過去的三個月裡 過的日子 痛苦的不想再去回首

面對著一段 早該懂得 已經被遺棄的感情
卻又痛到不知道該怎麼去放手
沒有愛 也沒有情了 還剩下些什麼?

一直以來 都是自己在欺騙自己吧?

膽小的我 卻又一直逃避這樣的一個事實
給自己找了好多好多好多的台階 讓自己懷抱著一絲絲的希望
而遺棄我的那一個他 早就沒心沒情的遠走他鄉

悲哀的我 即使是自我欺騙 也甘願就這麼苟延殘喘著 自以為還擁有著些 特別
只因為 那種嘔心瀝血卻又放不了 跳不開 走不掉的痛苦
懦弱的我 無法也不想去面對和承受

還要痛多久? 還可以痛多久?
痛到多麼希望 別再醒過來 就這麼沉沉的長眠
那就可以不要再面對那種失去的痛
不用再去猜 不用再去想 不用再去感覺 我的你 早就不在我的身邊

怎麼有辦法這麼辛苦 這麼痛

我到底該怎麼堅強

原本以為走到的盡頭 卻又不知道該怎麼寫下結局的12年感情路
原本以為會沒交沒代就醬子結束了這糾葛的12年

分開吧 我們都累了 累到無力沒心再去為彼此做些什麼 ~ 我是一直這麼說著
我不想分開 給我承諾 承諾我們的未來 讓我有勇氣等你回來 ~ 我心裡一直這麼吶喊著
我卑鄙的 不斷著說著我的付出 我的過去 我的心傷 我的痛苦 企圖讓你無法離開

天快亮了 我真的開始放棄掙扎
因為 你即將離開我 但你卻未曾承諾

"我看見你的靈魂了" 男人如是說
"騙人" 我錯愕了
"真的" 男人堅定的說著

或許我一直都不是你期待的那個人 但為了你 我願意去努力
讓自己變成你所期待的那個人 請你等我回來

12年來最美的承諾 我又開始變痴呆了

8/19凌晨 一個難分難捨的別離的早晨

人好怪~

總是希望從別人那裡去得到答案
可當真的得到了答案 卻總是又不滿意
想要的答案 別人不會給 就算給了 也不是真的

人又總不想去承認自己不想承認的事
人還總不想去接受自己不想接受的事

今天 唱著 彭佳慧的 走在紅毯的那一天
"走在紅毯的那一天~蒙上白紗的臉~微笑中流下的眼淚~一定很美~"

被朋友 狠狠的吐槽了...他說:你一定不會哭

心像是被狠狠的刺了一下般的疼痛了起來
是的,我不會哭,因為即使明天就是蒙紗的時間
我的笑也不再像以前一般那麼純粹的幸福了

6個月過後的今天
無法像4年前一般回到原點了
你和我之間 很多東西 很多感受 慢慢的變了
看著你 我失去了苦在身甜在心的萬般柔情
當那個時間點變成了原點 我們走的路也就再也回不到過去了

6個月前的今天 我看著你 問著你
當一切決定走到今天這般田地 當傷害已經造成
未來的某個時點的你我 回首今天 後悔嗎?

我不知道 你後悔了沒有 也不知道你是不是想要知道我的感受
過去的6個月 我很痛很苦很難熬 現在我的 心茫然了

茫然的不知道要走向何方
當曾經我所渴望的一切 都再無堅持的力量

不知道 你我 是不是 就這麼走到了 彼此的 終點