不知道該用什麼樣的方式寫下現在的此時此刻
原本的終點變成了新生

是的 我要結婚了

很難去形容現在的心情
或許應該像別人期待的那樣 去感到幸福才符合劇本吧?
但現在的我 並沒有擁有全世界的幸福感

甚至 在並不是很確定 這個男人是不是能像他對自己的期待般的珍惜著我的過去現在未來時
我便以一種照著劇本走的方式 決定了我人生下一個停泊的港灣
嘴邊沒有幸福的微笑 心裡沒有興奮的喜悅
但 腦海中卻慢慢的勾勒出未來的藍圖和願景
雖然 準備結婚的過程 令人有充份想悔婚的理由
但 我也就這麼實實在在的學著去面對愛情走入婚姻的沿路風景

少了喜孜孜的待嫁心情
但準備的過程卻讓我開始朝著未來而存在

愛情因為婚姻而變的沉重是我最真實的寫照
慢慢的 我也懂了我自己的愛情
才發現 以前想要結婚的心情 只是種浪漫的期待
才發現 我有著多麼熱愛自由的靈魂

"好或壞 過程會告訴我們" 一句朋友的真心祝福

雖然沒有浪漫的心情 沒有那種待嫁的喜悅 更缺乏王子與公主的幸福經典畫面
從一開始 就能用最生活化的方式面對婚姻 是另一種幸福
不用面對童話幻滅 不用讓柴米油鹽毀了我的浪漫情懷
我等著我的他 用他的肩膀 用我們的一步一腳印 讓過程告訴我們 我們的幸福會在下半場

你的肩膀

主唱：何耀珊
作詞：徐世珍 作曲：張思爾

那些日子當你不在我身邊
整個世界都不對
還能這樣安靜的和你依偎
受過的苦都無所謂
進進退退 我們之間
故事有點迂迴
轟轟烈烈 哭過幾回
從來沒有後悔
依靠著你的肩膀
有風的味道也有雨的滄桑
為我去過了遠方
還好愛是我最固執的地方
還好再長的夜總是會天亮
我終於等到你回來身旁
愛就是你的肩膀
能負擔我的所有快樂悲傷
相信你許下的願望
一輩子的時間那麼的漫長
何必在乎當初寂寞多荒涼
我們的幸福會在下半場

你可知道
要女人清晨醒来
凌乱的面对一个爱的人
是需要有很大勇气的

你可知道
当女人被男人
脱去自己的衣服
一丝不挂的在他面前
是需要多少的爱

你可知道
女人为什么会背朝你睡
因为她不喜欢看你的背影
如果你以后抱着她睡
她会安心一整个晚上

你可知道
女人把每一次爱情
当作是初恋
也是这辈子最后一个来爱

你可知道
女人那么爱吃醋不是因为不相信你
而是你在她心中太美好
她不希望这种美好倒映在别的女人眼中

你可知道
深爱你的女人在冲你发火以后
自己却转身不断啜泣

你可知道
当女人顶着哭花的脸
走在街上
不管是不是有人在看她时
她的心已经快要死了

你可知道
她只会对她爱的男人唠叨
也只会对她在乎的人耍性子

你可知道
她的任性 她的坏脾气
其实都只是在对你撒娇
希望你更重视她

你可知道
假若她不爱你
她根本不会对你发火
不会希望你去哄她
更不会为你掉眼泪
因为她不爱的人没那本事

你可知道
当你离开她
留下她独自一人
她有多大的期待和恐惧

而这一切都只是因为她爱你
而这一切都因为你还不够懂她

女人知道太多不该知道的事情
男人不知道太多该知道的事情

于是，你们争吵，你认为她脾气不好，她认为你不够迁就她……
于是，你们冷战，你以为她没有完全接受你，她以为你不在乎她……
请给她一个拥抱一个吻，用你的拥抱你的吻去化解她心里的悲伤和眼角的泪水
因为她只是害怕你的冷漠、转身和安静....

两个深爱的人在一起，就要
互相包容，互相理解，互相体谅，互相信任，
否则当你们真正失去时将会遗憾终生...
否则美好的未来也就在你们自己手中泯灭了！

希望每一个男人都能够好好珍惜陪伴在你身边的女人
她们为你付出过，不求回报
却希望你们能够读懂，能够牵着她们的手坚定地走下去
不要让爱你的女人流泪
不要让她伤心
更不要让她绝望和死心！
因为女人一旦真爱了，失去她爱着的人
就意味着失去了整个世界...

真的痛恨自己的人生
總為了親情愛情讓自己痛不欲生

當一個人連哭都失去力氣 該是什麼樣的悲傷
現在的我 多希望自己可以像之前一樣 放聲大哭
但 怎麼眼淚只是默默的流 早就忘了該怎麼用力的宣洩自己的痛苦

找不到 一直找不到 自己存在的意義
或許我早就行屍走肉的活著
放不下早就該失望透頂的感情
總一次又一次的讓自己痛到發狂

現在的我 真的好灰暗 滿腦子輕生的念頭
連找個人好好的吐吐苦水 也失去了力氣
說不出口 講不出來 只是一直在痛著

我的老天爺 我親愛的爸爸
我好痛 我好苦 我好想失去一切的感受
你們怎麼忍心 看我一次又一次的承受這樣的折磨
你們怎麼不告訴我 該怎麼放手
你們怎麼都不教我 該怎麼失去感覺

我痛恨為了一個男人辛苦
我痛恨自己拿不起又放不下
我痛恨愛情折磨人
我痛恨當自己再也放不下時 愛情卻離我而去

每天每天痛苦的呼吸的
每天每天想要有人愛我
每天每天想要有人在乎我
每天每天想要有人關心我
每天每天想要有人可以疼我想我照顧我

可是 到底有誰在乎我?
有誰看到我的孤單 我的寂寞 我的痛苦
每個人只會要求我 體諒 忍耐 包容
卻沒有人看到 我再多的熱情 也止不住那麼孤單 那麼需要有人關懷的心

我痛恨我必需這樣的活著

人真的好奇怪喔
在累到不行的時候想放棄
但放棄了 痛到不行 又想後悔

我想我是懦弱的
只是不斷的在逃避痛苦

昨天一個晚上都在找人聊天
轉移注意力也好 把心中的痛苦分散也好
總是就這麼的努力的 想要找些什麼事來做

很愚蠢的找著 走出失戀的文章來看
很笨的找著 各個星座走出失戀的方法來研讀
很好笑的 做著 走出失戀的心理測驗來做

啊啊啊 好想後悔喔
呆呆的痛苦著 至少還擁有
總好過失去了 看不到 摸不到 不再擁有的痛吧?

還是 分手的痛苦只是短暫
永遠的互相折磨是一輩子的痛?

誰來告訴我 哪個才是我該做答的選擇題?

好久沒有寫下自己的心情
或許是因為感情狗屁倒灶的事 爛到連我都沒力氣去呻吟了吧

本來也不想也沒力氣在這裡再留下什麼胡言亂語
只是過去12年分分合合 沒事跟朋友大吐苦水的報應全都在今天一次賞光了
我竟然茫然的 不知道該找誰吐光心裡的痛
然後只好到這裡做點什麼的轉移自己的那流不停的眼淚

有人像我這麼笨 又同時那麼聰明的嗎?
突然佩服起了一向不勇敢的自己又萬分受不了自己的愚蠢
現在的自己像一個蠢到極點的人 拿刀往自己的心窩猛捅
又好像可以像連結劇裡演的那般的錯過是為了遇見對的

真的因為醬子 就會長大了嗎?
當真的長大了 就會知道大人們說的什麼人心肉做的 都是騙人的嗎?
一群討厭的人 騙的我這12年做的跟笨蛋沒什麼二樣
心都挖出來送人了 才發現 媽的 你們都騙人!!!

他說:我們都該長大了
其實我是真的沒力氣了 不然我一定一巴掌往他的頭殼小巴過去
你真的以為 你醬子做 你就長大了嗎?
如果真的長大 那就不該傷了那顆全心全意付出12年的心

每次每次逼他決定 可是總是得不到我要的 只好不斷的繼續賴在他的身邊佔住那個位置
可到底怎麼了 我以前的賴皮不見了
今天的我 好痛好痛的看著那個說要長大的笨蛋 做著自以為長大的決定
然後 全身無力的只能掉著眼淚 轉身離開
再也沒有力氣回頭望向那個我眷戀了12年的他
再也沒有力氣搬出我的大道理
再也沒有力氣賴皮
再也沒有力氣委屈求全

什麼是長大?
我的長大 是承擔 是責任 是付出 是感恩 是惜福
你的長大 是離開你做錯的一切 以為長大 就可以重新開始

我的期待 像狂風中的殘燭 在那一瞬間 熄滅

85年09月07日 我認識了他
85年09月11月 他走向我
85年09月24日 自以為開始了我的緣定一生
85年12月24日 親手送出了生命中第一條手動牌圍巾 以為醬子就可以緊緊的留住他 當然那條圍巾現在在我這裡
86年06月24日 笨蛋決定要跟他過一輩子 然後笨的以為自己可以不顧一切的把自己交給了他
86年08月01日 發現了原來我想過一輩子的人 不懂得我的心情 因為妹妹 第一次狠狠的傷透了我
86年開始一直到96年12月24日 我才發現 我一直都很不快樂 因為 在那天 他離開了我 因為他再也受不了我了
97年7月 他終於又回到我身邊 因為他又開始逃避
97年08月19日 哭了一夜 因為 為了逃 他在隔天 將遠去海峽的另一端
97年11月21日 他又回到我身邊 不過 只有7天 然後再次離開
98年03月07日 他又回到我身邊 這次12天
98年03月18日 下午2點40分 經歷了12年又6個月又11天 走到了終點

將近4700個日子 數不完的分分合合
現在的我 好想要像之前的分開那樣的賴皮
但卻發現 何時 我已經沒了力氣

9個小時 克光了2包煙後的我
看完了 光陰的故事的結局
然後詛咒著連續劇的欺騙 又超級希望可以幸福的我
坐在這裡 深吸呼 想要呼喚 凝聚 重新武裝 然後發揮纏功
卻無力的發現 太久沒有得到愛的我 早就沒了當初傻的可愛的力量
只有眼前的一大片茫然和無助

感情一直是生命中 最無能為力的部份
過去的三個月裡 過的日子 痛苦的不想再去回首

面對著一段 早該懂得 已經被遺棄的感情
卻又痛到不知道該怎麼去放手
沒有愛 也沒有情了 還剩下些什麼?

一直以來 都是自己在欺騙自己吧?

膽小的我 卻又一直逃避這樣的一個事實
給自己找了好多好多好多的台階 讓自己懷抱著一絲絲的希望
而遺棄我的那一個他 早就沒心沒情的遠走他鄉

悲哀的我 即使是自我欺騙 也甘願就這麼苟延殘喘著 自以為還擁有著些 特別
只因為 那種嘔心瀝血卻又放不了 跳不開 走不掉的痛苦
懦弱的我 無法也不想去面對和承受

還要痛多久? 還可以痛多久?
痛到多麼希望 別再醒過來 就這麼沉沉的長眠
那就可以不要再面對那種失去的痛
不用再去猜 不用再去想 不用再去感覺 我的你 早就不在我的身邊

怎麼有辦法這麼辛苦 這麼痛

我到底該怎麼堅強

心軟 才隔了幾天 眼淚又再一次的在臉上心裡奔騰

真的覺得我的命好賤

沒想到 在這個工作壓力大到一個不行的時刻
沒想到 在我跟家人明示暗示 我工作壓力大到一個不行的時刻
我最最最親愛的媽媽 竟然還是可以打來 明示暗示我 我親愛的哥哥 他最保護的兒子 要用錢

真的很恨 也真的很想跟她說 死亡理賠金1000萬 好嗎?
我該怎麼辦 我真的好累好煩好悶好痛苦

媽~要不是 長的像 我真的懷疑 我不是你親生的!!!!!

徹底心寒了 再也不會為了你們心軟 你們不配當我的家人!!!!